L'esclavage de l'heure

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TEMPUS FUGIT...
 

Le temps s'en va madame
Las le temps
Mais nous nous en allons

Et tôt serons étendus sous la lame...
 

Un univers pascalien

 
Le silence éternel de ces espaces infinis m'effraie.

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Le libre arbitre des hommes consiste à choisir la femme qui décidera à leur place.

C’est le propre des censures violentes d’accréditer les opinions qu’elles attaquent.
(Voltaire)

Si tu ne mènes pas ton propre combat, on fera de toi le combattant d'une cause qui n'est pas la tienne.

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  • : Merlin le zététicien des Mèmes
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  • : 01/01/2008
  • : Pontorson

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Lundi 26 juin 2006
Un modèle informatique du cerveau

    Il se développe à l'heure actuelle tout un vocabulaire à propos d'une quête nouvelle au sujet du fonctionnement du cerveau des humains : sciences cognitives, psychologie cognitive, cognitivisme, connexionnisme etc...
Il est vrai que trop longtemps, des psychologues aussi rigoureux que Jean Piaget se sont contentés de noter scrupuleusement ce qui se passait à l'entrée et à la sortie de la boîte noire que constitue le cerveau.

     Dans ses entretiens avec François Azouvi & Sylvain Piron, répondant à la question,

De quel côté, selon vous, peut venir aujourd'hui ou demain le renouvellement de la psychanalyse ? Du cognitivisme ?

Marcel Gauchet* déclare : 

"Je reste assez sceptique, en l'état actuel, sur la portée de ce qui nous est proposé sous le nom de cognitivisme. Énormément de bruit pour pas grand chose. Je suis prêt à penser, cela dit, que ce mouvement aura de profondes retombées. Pas celles qu'on croit. Mais la comparaison entre les cerveau humain et l'ordinateur me semble ponctuellement très féconde. Je suis sûr qu'on écrira un jour un grand livre expliquant en quoi le cerveau humain n'est pas un ordinateur et fonctionne autrement, en dépit de ses aspects computationnels.
Il y a à ce scepticisme un motif de méthode. Je ne crois pas beaucoup à la psychologie normale. L'esprit humain est une machine tellement compliquée, opaque et surprenante que, si on l'approche en bloc, on ne voit pas grand chose. En revanche, quand on l'aborde à partir de ses défaillances, on peut entrer dans l'intimité de son fonctionnement. La voie royale pour avancer dans sa connaissance, c'est la pathologie. De ce point de vue, je crois qu'on peut fonder de légitimes espoirs sur la neuropsychologie clinique, et en particulier sur l'étude des aphasies. À côté des névroses et des psychoses, il y a là un continent pathologique qui est susceptible de renouveler profondément notre compréhension de l'architecture et des mécanismes de l'esprit. L'équivalent pour le XXIè siècle de ce que le freudisme a été pour le XXè peut sortir de l'analyse des pathologies de fonctionnement langagier." [......]

(La condition historique Stock 2003  p. 211-212)

    Je dois dire que si je suis assez globalement d'accord avec ce que dit Gauchet à ce sujet, j'ai néanmoins quelques petites divergences de détail par rapport à ce qu'il conjecture.
     Cognitivisme, psychologie cognitive, toutes ces étiquettes, semblables à celle de "sciences de l'éducation", ne font que récupérer une discipline qui, elle, est rigoureusement une science : les neurosciences (neurobiologie, neurophysiologie). Ce qui aura des retombées réelles grâce aux progrès de l'imagerie médicale notamment mais aussi de la micro-chirurgie cérébrale, ce sont les applications des neurosciences elles-mêmes, pas les inférences en "psychologie". L'IRMf et la caméra à positons (TEP) feront davantage avancer nos connaissances sur le fonctionnement du cerveau que les spéculations psychologiques qui en découleraient.

     Si on veut bien utiliser comme outil intellectuel spéculatif un modèle computationnel du cerveau, je suis actuellement entièrement d'accord pour cela tout durant qu'on n'aura pas un modèle technologique plus évolué, puisqu'aussi bien il s'agit d'un organ chargé du traitement de l'information, de la régulation et de la prise de décision.
     En fait, mieux qu'un seul ordinateur, c'est l'équivalent d'un réseau de réseaux informatiques interconnectés au sein desquels chaque réseau est spécialisé dans une tâche bien spécifique, les aires préfrontales et frontales du néocortex jouant le rôle du coordinateur ou du chef d'orchestre alors que le système limbique assure la fonction émotionnelle et énergétique de l'ensemble du système (avec un rôle fondamental dévolu à l'amygdale.)
     Selon ce modèle computationnel, connexionniste, mais également systémique, le cerveau humain (système nerveux central) est l'un des systèmes intelligents contenus dans l'ensemble du corpus de l'être Homo sapiens sapiens (système osseux, musculaire, articulaire, digestif, cardio-vasculaire, endocrinien, lymphatique etc...) système qui est doté de périphériques (vision, ouïe, olfaction, goût, toucher) et qui teste en permanence l'environnement naturel (biotope) et humain (société) en vue d'adapter ses décisions/choix aux tests effectués, en renforçant à chaque fois qu'il progresse (test réussi) la pertinence de ses processus conscients ou non-conscients. Mais c'est la véritable unité centrale de l'ensemble des systèmes associés.

     Il est vrai que, comme le souligne Marcel Gauchet, pour la connaissance plus pointue de ce système intelligent, les pathologies ont été et seront encore d'un secours terriblement éclairant dans les particularités fonctionnelles locales de telle ou telle zone. S'agissant des troubles ou pathologies plus lourdes du langage, en dehors des aires incontournables que sont celle de Broca et de Wernicke, on commence à rétablir des vérités qui avaient été dévoyées (comme pour la dyslexie ou l'autisme). On est en mesure de repérer sérieusement les anomalies de "câblage" (Cf Pr Michel Habib) qui en sont à l'origine et les hypothèses de Bruno Bettelheim, largement et complaisamment répandues, n'ont plus guère cours en 2005.

* Marcel Gauchet, un des tout premiers penseurs français actuels
     (J'aime beaucoup cet article du Point qui décrit si bien Marcel.)

Ce que je crois, c'est que, bien au-delà des pathologies, on sera capables (et on est déjà en mesure de le faire) de suivre à la trace les processus normaux des activités intellectuelles courantes comme lire, parler, écouter, calculer, mémoriser, reproduire etc...
Et cette nouvelle cartographie du normalement normal nous donnera des indications précieuses sur l'origine des pathologies du langage ou de la mémoire (lésions physiques ou traumatismes psychiques.)
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Voir par exemple les travaux de l'équipe de Stanislas Dehaene :

par Jean-Pierre CRESPIN publié dans : Dans le champ des neurosciences
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Dimanche 25 juin 2006
La publicité

Pour Luc Le Bateleur ! Ainsi ce sera pour lui une double peine. Un double éclat de rire obligatoire !


Alors que mes comparses méméticiens de France sont en train de débattre au sujet de la propagation des mèmes, on a ici avec les mèmes de la publicité en général et de celle faite aux lessives en particulier, une fine analyse de la manière dont on répand les concepts culturels dans les milieux ménagers français.

Dans les milieux autorisés par contre, on s'autorise à penser qu'une telle propagation mémétique est le fer de lance de l'économie française...
Tous vos commentaires sont les bienvenus, bien entendu !






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Coluche et son rire



 - La publicité à la télévision, ça s'adresse uniquement aux débiles mentaux. J'le dis parce que si y en a parmi vous, ça s'adresse à eux... Les autres, circulez, y a rien à voir.  Allez hop.
 - Ben, y en a beaucoup qui restent, hein.  C'est sympa. on se sent moins seul.
 - Alors, la publicité à la télévision par exemple vous avez, surtout c'est pour les lessives.  Je sais pas, on doit en manger parce que y nous en vendent.
 - Heu... hou la la!
 - Alors par exemple vous avez :
 - Madame, je vois que vous achetez un baril d'Ariel, si j'vous l'reprends et que je vous en donne deux où y a rien d'écrit ???
 - Oh ben non alors !
 - Heu, heu.  Vous voyez, il faut vraiment être con pour pas prendre deux  barils à la place d'un. 
- Hé, vous imaginez la bonne femme qui dirait :
 - Ah ben merci, vieux.  Salut hein. Allez hop là.
 - Allez, revenez, ça va pas.  Coupez!  On va la refaire. c'est pas bon...
 - Et puis qu'est-ce que vous avez aussi ???
- Vous avez le nouvel Omo.
- Ah! Il est bien le nouvel Omo.
- C'est celui qui lave encore plus blanc que blanc.
- Moi, j'avais l'ancien Omo qui lavait plus blanc et il lavait déjà bien hein.
 - Mais maintenant il y a le nouvel Omo qui lave encore plus blanc.
 - Moi j'ose plus changer de lessive, j'ai peur que ça devienne transparent après.
 - J'ai déjà l'air con avec des rayures, hein.
- Ils rigolent en plus.
- Bon. Parce que j'suis allé voir Mr. Omo et j'y ai dit : "Dites donc, je m'excuse de vous déranger pendant le repas..."
- Parce qu'il était à table avec des enzymes à lui. 
- Alors il était là...
- J'y ai dit : Je m'excuse de vous déranger, Monsieur Omo.  Le nouvel Omo, est ce qu'il lave plus blanc que l'ancien Omo ???
 - Heu... il lave plus blanc, le nouvel Omo!
 - Mais l'ancien Omo, il lave... moins blanc alors?
 - Non, l'ancien Omo, Il lave... blanc!
 - Ah bon... Parce que moi, heu, blanc, je sais ce que c'est comme couleur c'est blanc.
- Moins blanc que blanc, je m'doute. ça doit être gris clair.
- Mais plus blanc que blanc j'vois pas.
- Qu'est-ce que c'est comme couleur ???
 - C'est nouveau, ça vient de sortir!
 - Ah bon, on peut pas discuter alors ???
- Bon. C'est pas ça, c'est pas ça, attends.
- Hé, alors.
- Le nouvel Omo c'est celui qui lave la tache qui est cachée dans le nœud du torchon.
 - Vous avez vu ça à la télévision ???
- Y a le torchon, C'est deux gonzesse qui font la publicité, complètement abruties.  Y en a une, elle sait même pas qu'il y a un nouvel Omo.
- Heu... l'autre, elle dit : "Ben dis donc ? T'en as fait une grosse tache sur ton torchon."[.....]
 - Elle est triste la gonzesse, elle a vu la grosse tache. Et l'autre elle est toute gaite.
- Elle dit : "Ah! Ouaf, ouaf!"
 - Elle est toute gaite, alors elle dit :
 - "Bon ça fait rien avec mon nouvel Omo!"'
 - Alors l'autre elle sait même pas que ça existe le nouvel Omo.
 - Quoi! , Y a un nouvel Omo
 - Alors l'autre :"Ben oui hé con."
 - Et alors elle dit : "Regarde bien le nouvel Omo. Tu vois la grosse tache sur le torchon ???
- Je fais un noeud. Tac... et plus la tache!
- Et l'autre elle est sciée.
- Le nouvel Omo, ça lave la tache qui est cachée dans le nœud du torchon. - Mais il est bien le torchon après. Il est propre. Il est aussi propre qu'avec l'ancien Omo sans faire le nœud.
- C'est plus long, faut faire les nœuds.
 - D'ailleurs, celui qui a 5 kilos de linge, il fait les nœuds le lundi, il fait la lessive le mardi et puis après il a toute la semaine pour défaire les nœuds.
 - Parce que les nœuds qui ont été dans l'eau, bonjour hein.
 - Qu'est ce qu'il y a encore comme lessive? Y'a Persil antiredéposition! Ah, voilà une lessive qu'elle est bonne.   Et pourquoi qu'elle est meilleure que les autres, s'il vous plaît ???
- Eh bien parce que c'est écrit dessus.
- C'est parce qu'elle est an-ti-re-dé-po-si-tion.
 - Y en a six qui suivent. C'est intéressant hein ?
 - Bon, Eh oui, monsieur. C'est écrit dessus qu'elle est meilleure que les autres comme lessive Persil, parce qu'elle est antiredéposition.
 - Je pose une question maintenant.
- Je pose une question.
 - Qu'est-ce qu'elles font les autres lessives ???
 - Hein, Qu'est-ce qu'elles font les autres lessives ???
 - J'attends.  Les autres lessives, elles soulèvent la crasse qu'y a dans les fibres, elles lavent la crasse qu'y a dans les fibres et après qu'est-ce qu'elle devient la crasse propre.
 - Elle se "re dépose" dans les fibres, on vous l'a déjà dit et répété!
 - Tandis qu'avec Persil anti-redéposition non! Persil anti-redépositon soulève la crasse qu'est dans les fibres et après elle l'a retient avec ses petits bras musclés tandis qu'avec le pied elle tape dans la machine : "Enlevez le linge, je retiens la crasse."
 - Alors la Mère Denis arrive sur sa tornade blanche en poussant son cri :
 "Mère Deniiiis!"  Ah non, ça c'est Gueule de Rak. J'les confonds tous les deux, moi.
- Bon,  elle arrive, elle retire le linge et la crasse s'en va dans l'égout avec la couleur puisque justement c'est de là que vient l'expression bien connue... - On ne souffle pas!
 - Les goûts et les couleurs.  Merci quand même
 - Bon. Alors voilà. Qu'est-ce qu'il y a encore.
-  Ah!  Ah oui.
-  Y a des fois, y a des publicités formidables.
 - À la télévision, il y a ce qu'on appelle les classique de la publicité audiovisuelle.
 - Alors vous avez : "Vivagel bien sûr!" De Jacqueline Muette. Une ancienne speakerine... ça les esquinte hein.
- Elle arrive, elle est assise sur sa petite chaise : Avant votre émission préférée faites un poisson surgelé.  Viiivagel ben sûr ça fout les moules.
 J'en ai acheté pour voir.  C'est des poissons carrés avec les yeux dans les coins. Vous enlevez la tête et la queue, il reste un bouillon de cube et de la sciure.
 - Bon. Qu'est-ce qu'y a encore.
- C'est fini on se calme.
 - Ah! Y a les contrepèteries qu! sont très bien.  Par exemple vous avez :
 "Mammouth écrase les prix" qui vous fait dans l'autre sens "Mamie écrase les prouts!"
 - Eh oui madame, vous avez trouvé.  C'est encore un militaire qui gagne une tringle à rideaux.
 - Heu! Qu'est-ce qu'y a encore ???
-  Ah! Y a ce qu'on appelle aussi, à la télévision, les campagnes jumelées. Pendant trois semaines, ils font les dragées Fuca...  Les dragées Fuca... Voyez ???
- Chlaf! Faut tes prendre par deux. ça fait : un, deux, trois! Chlafff!
 - Les dragées Fuca c'est un peu comme les Bisons Futés, c'est pour éliminer les bouchons, mais les Bisons Futés c'est sur les routes, les dragées Fuca c'est dans les chiottes quoi.
 - Alors, pendant trois semaines, ils font les dragées Fuca.  Chlafff! Chlafff! Deux le matin, rien le soir.
 - Pardon, monsieur, la pharmacie siou plaît?
 - Suivez la ligne jaune!
 - Et après. pendant trois semaines, ils font Ajax WC qui nettoie tout, du sol au plafond!
 - C'est pour le cas où qui y en aurait qui atteindraient le plafond, voyez. Parce que des fois, on n'a pas le temps de s'asseoir avec les dragées. Celui qui rentre dans les chiottes, Chlafff.  Entièrement moucheté... C'est pour ça qu'y a des verrous dans les chiottes.
 - Je m'disais : pourquoi qu'ils mettent des verrous dans les chiottes ??? De toute façon, le mec qui est dedans y va pas sortir hei.
-  En général il est venu de son plein gré, exprès tout seul.
 - C'est pour éviter qu'il y en ait un autre qui rentre et qui a pris les dragées
 Fuca... Chlafff! Et qui vient pour la deuxième couche. Et alors :"Merde, y a quelqu'un! Merde!".
 - C'est salaud.
- Bon, alors. Heu, qu'est-ce qu'il y a encore ???
 - Ah! Y en a deux, formidables, qui passent après le journal télévisé, quand on mange. C'est après le Docteur Gicquel...
 - Docteur Gicquel il arrive. Toute la misère du monde! Il a dû être mazouté avis les autres oiseaux là-haut hein? Dans les dégazages.
 - Quand y a un avion qui s'écrase dans le monde, c'est sur les pompes à Roger Gicquel!
- C'est toujours des informations épouvantables : "Un chien a mordu une vieille dame...", Vous vous rendez compte de la vie de ces pauvres bêtes : être obligées de manger des vieux. Tout ça... Une horreur!
 - Alors, juste après quand on est à table y a deux nouvelles pubs : Y en a une c'est pour les semelles qui absorbent les odeurs. 
 - Mon mari puait des pieds, les chaussettes collaient dans le fond, tout ça!
 - Tu veux encore du jambon pour finir ta purée?
 - Non. ça va, merci!
 - Et y en a une autre c'est le tampon qui s'écarte tout seul dans le bocal.
 - Dégueulasse!
 - Et y a des mecs qui écrivent pour avoir l'adresse du bocal!
 - C'est une horreur!
 - Bon! Qu'est-ce qu'y a encore ???
- Ah oui! Dans les lessives, alors là vous pouvez  vérifier C'est écrit sur le paquet, vous avez par exemple Gamma, la lessive poids lourd.  Pour laver les camions.
 - Vous avez Calgon.  C'est la lessive qui lave l'eau avant de laver le linge, pour  le cas où qui y aurait des cons qui laveraient leur linge à l'eau sale! Voyez ???
 - Et puis vous avez Bonusque qui lave aussi propre à l'envers qu'à l'endroit,
 parce que avant la lessive elle était con! Elle lavait le devant et puis elle se
 barrait!
 - C'est terminé! Maintenant les enzymes y font le tour :  V'nez voir, y a encore à becqueter derrière!
 - C'est bonusque hein.  A pas confondre avec Guy Nusque, hein.
- Non,  parce que c'est en paquet aussi... mais faut amener son cadeau hein!
par Merlin des Mèmes publié dans : Les mèmes diffusés par les médias
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