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25 juin 2006 7 25 /06 /juin /2006 12:04
La publicité

Pour Luc Le Bateleur ! Ainsi ce sera pour lui une double peine. Un double éclat de rire obligatoire !


Alors que mes comparses méméticiens de France sont en train de débattre au sujet de la propagation des mèmes, on a ici avec les mèmes de la publicité en général et de celle faite aux lessives en particulier, une fine analyse de la manière dont on répand les concepts culturels dans les milieux ménagers français.

Dans les milieux autorisés par contre, on s'autorise à penser qu'une telle propagation mémétique est le fer de lance de l'économie française...
Tous vos commentaires sont les bienvenus, bien entendu !






L'image « http://62.233.33.192/0/13/42/39/coluche-rire.jpg » ne peut être affichée, car elle contient des erreurs.

Coluche et son rire



 - La publicité à la télévision, ça s'adresse uniquement aux débiles mentaux. J'le dis parce que si y en a parmi vous, ça s'adresse à eux... Les autres, circulez, y a rien à voir.  Allez hop.
 - Ben, y en a beaucoup qui restent, hein.  C'est sympa. on se sent moins seul.
 - Alors, la publicité à la télévision par exemple vous avez, surtout c'est pour les lessives.  Je sais pas, on doit en manger parce que y nous en vendent.
 - Heu... hou la la!
 - Alors par exemple vous avez :
 - Madame, je vois que vous achetez un baril d'Ariel, si j'vous l'reprends et que je vous en donne deux où y a rien d'écrit ???
 - Oh ben non alors !
 - Heu, heu.  Vous voyez, il faut vraiment être con pour pas prendre deux  barils à la place d'un. 
- Hé, vous imaginez la bonne femme qui dirait :
 - Ah ben merci, vieux.  Salut hein. Allez hop là.
 - Allez, revenez, ça va pas.  Coupez!  On va la refaire. c'est pas bon...
 - Et puis qu'est-ce que vous avez aussi ???
- Vous avez le nouvel Omo.
- Ah! Il est bien le nouvel Omo.
- C'est celui qui lave encore plus blanc que blanc.
- Moi, j'avais l'ancien Omo qui lavait plus blanc et il lavait déjà bien hein.
 - Mais maintenant il y a le nouvel Omo qui lave encore plus blanc.
 - Moi j'ose plus changer de lessive, j'ai peur que ça devienne transparent après.
 - J'ai déjà l'air con avec des rayures, hein.
- Ils rigolent en plus.
- Bon. Parce que j'suis allé voir Mr. Omo et j'y ai dit : "Dites donc, je m'excuse de vous déranger pendant le repas..."
- Parce qu'il était à table avec des enzymes à lui. 
- Alors il était là...
- J'y ai dit : Je m'excuse de vous déranger, Monsieur Omo.  Le nouvel Omo, est ce qu'il lave plus blanc que l'ancien Omo ???
 - Heu... il lave plus blanc, le nouvel Omo!
 - Mais l'ancien Omo, il lave... moins blanc alors?
 - Non, l'ancien Omo, Il lave... blanc!
 - Ah bon... Parce que moi, heu, blanc, je sais ce que c'est comme couleur c'est blanc.
- Moins blanc que blanc, je m'doute. ça doit être gris clair.
- Mais plus blanc que blanc j'vois pas.
- Qu'est-ce que c'est comme couleur ???
 - C'est nouveau, ça vient de sortir!
 - Ah bon, on peut pas discuter alors ???
- Bon. C'est pas ça, c'est pas ça, attends.
- Hé, alors.
- Le nouvel Omo c'est celui qui lave la tache qui est cachée dans le nœud du torchon.
 - Vous avez vu ça à la télévision ???
- Y a le torchon, C'est deux gonzesse qui font la publicité, complètement abruties.  Y en a une, elle sait même pas qu'il y a un nouvel Omo.
- Heu... l'autre, elle dit : "Ben dis donc ? T'en as fait une grosse tache sur ton torchon."[.....]
 - Elle est triste la gonzesse, elle a vu la grosse tache. Et l'autre elle est toute gaite.
- Elle dit : "Ah! Ouaf, ouaf!"
 - Elle est toute gaite, alors elle dit :
 - "Bon ça fait rien avec mon nouvel Omo!"'
 - Alors l'autre elle sait même pas que ça existe le nouvel Omo.
 - Quoi! , Y a un nouvel Omo
 - Alors l'autre :"Ben oui hé con."
 - Et alors elle dit : "Regarde bien le nouvel Omo. Tu vois la grosse tache sur le torchon ???
- Je fais un noeud. Tac... et plus la tache!
- Et l'autre elle est sciée.
- Le nouvel Omo, ça lave la tache qui est cachée dans le nœud du torchon. - Mais il est bien le torchon après. Il est propre. Il est aussi propre qu'avec l'ancien Omo sans faire le nœud.
- C'est plus long, faut faire les nœuds.
 - D'ailleurs, celui qui a 5 kilos de linge, il fait les nœuds le lundi, il fait la lessive le mardi et puis après il a toute la semaine pour défaire les nœuds.
 - Parce que les nœuds qui ont été dans l'eau, bonjour hein.
 - Qu'est ce qu'il y a encore comme lessive? Y'a Persil antiredéposition! Ah, voilà une lessive qu'elle est bonne.   Et pourquoi qu'elle est meilleure que les autres, s'il vous plaît ???
- Eh bien parce que c'est écrit dessus.
- C'est parce qu'elle est an-ti-re-dé-po-si-tion.
 - Y en a six qui suivent. C'est intéressant hein ?
 - Bon, Eh oui, monsieur. C'est écrit dessus qu'elle est meilleure que les autres comme lessive Persil, parce qu'elle est antiredéposition.
 - Je pose une question maintenant.
- Je pose une question.
 - Qu'est-ce qu'elles font les autres lessives ???
 - Hein, Qu'est-ce qu'elles font les autres lessives ???
 - J'attends.  Les autres lessives, elles soulèvent la crasse qu'y a dans les fibres, elles lavent la crasse qu'y a dans les fibres et après qu'est-ce qu'elle devient la crasse propre.
 - Elle se "re dépose" dans les fibres, on vous l'a déjà dit et répété!
 - Tandis qu'avec Persil anti-redéposition non! Persil anti-redépositon soulève la crasse qu'est dans les fibres et après elle l'a retient avec ses petits bras musclés tandis qu'avec le pied elle tape dans la machine : "Enlevez le linge, je retiens la crasse."
 - Alors la Mère Denis arrive sur sa tornade blanche en poussant son cri :
 "Mère Deniiiis!"  Ah non, ça c'est Gueule de Rak. J'les confonds tous les deux, moi.
- Bon,  elle arrive, elle retire le linge et la crasse s'en va dans l'égout avec la couleur puisque justement c'est de là que vient l'expression bien connue... - On ne souffle pas!
 - Les goûts et les couleurs.  Merci quand même
 - Bon. Alors voilà. Qu'est-ce qu'il y a encore.
-  Ah!  Ah oui.
-  Y a des fois, y a des publicités formidables.
 - À la télévision, il y a ce qu'on appelle les classique de la publicité audiovisuelle.
 - Alors vous avez : "Vivagel bien sûr!" De Jacqueline Muette. Une ancienne speakerine... ça les esquinte hein.
- Elle arrive, elle est assise sur sa petite chaise : Avant votre émission préférée faites un poisson surgelé.  Viiivagel ben sûr ça fout les moules.
 J'en ai acheté pour voir.  C'est des poissons carrés avec les yeux dans les coins. Vous enlevez la tête et la queue, il reste un bouillon de cube et de la sciure.
 - Bon. Qu'est-ce qu'y a encore.
- C'est fini on se calme.
 - Ah! Y a les contrepèteries qu! sont très bien.  Par exemple vous avez :
 "Mammouth écrase les prix" qui vous fait dans l'autre sens "Mamie écrase les prouts!"
 - Eh oui madame, vous avez trouvé.  C'est encore un militaire qui gagne une tringle à rideaux.
 - Heu! Qu'est-ce qu'y a encore ???
-  Ah! Y a ce qu'on appelle aussi, à la télévision, les campagnes jumelées. Pendant trois semaines, ils font les dragées Fuca...  Les dragées Fuca... Voyez ???
- Chlaf! Faut tes prendre par deux. ça fait : un, deux, trois! Chlafff!
 - Les dragées Fuca c'est un peu comme les Bisons Futés, c'est pour éliminer les bouchons, mais les Bisons Futés c'est sur les routes, les dragées Fuca c'est dans les chiottes quoi.
 - Alors, pendant trois semaines, ils font les dragées Fuca.  Chlafff! Chlafff! Deux le matin, rien le soir.
 - Pardon, monsieur, la pharmacie siou plaît?
 - Suivez la ligne jaune!
 - Et après. pendant trois semaines, ils font Ajax WC qui nettoie tout, du sol au plafond!
 - C'est pour le cas où qui y en aurait qui atteindraient le plafond, voyez. Parce que des fois, on n'a pas le temps de s'asseoir avec les dragées. Celui qui rentre dans les chiottes, Chlafff.  Entièrement moucheté... C'est pour ça qu'y a des verrous dans les chiottes.
 - Je m'disais : pourquoi qu'ils mettent des verrous dans les chiottes ??? De toute façon, le mec qui est dedans y va pas sortir hei.
-  En général il est venu de son plein gré, exprès tout seul.
 - C'est pour éviter qu'il y en ait un autre qui rentre et qui a pris les dragées
 Fuca... Chlafff! Et qui vient pour la deuxième couche. Et alors :"Merde, y a quelqu'un! Merde!".
 - C'est salaud.
- Bon, alors. Heu, qu'est-ce qu'il y a encore ???
 - Ah! Y en a deux, formidables, qui passent après le journal télévisé, quand on mange. C'est après le Docteur Gicquel...
 - Docteur Gicquel il arrive. Toute la misère du monde! Il a dû être mazouté avis les autres oiseaux là-haut hein? Dans les dégazages.
 - Quand y a un avion qui s'écrase dans le monde, c'est sur les pompes à Roger Gicquel!
- C'est toujours des informations épouvantables : "Un chien a mordu une vieille dame...", Vous vous rendez compte de la vie de ces pauvres bêtes : être obligées de manger des vieux. Tout ça... Une horreur!
 - Alors, juste après quand on est à table y a deux nouvelles pubs : Y en a une c'est pour les semelles qui absorbent les odeurs. 
 - Mon mari puait des pieds, les chaussettes collaient dans le fond, tout ça!
 - Tu veux encore du jambon pour finir ta purée?
 - Non. ça va, merci!
 - Et y en a une autre c'est le tampon qui s'écarte tout seul dans le bocal.
 - Dégueulasse!
 - Et y a des mecs qui écrivent pour avoir l'adresse du bocal!
 - C'est une horreur!
 - Bon! Qu'est-ce qu'y a encore ???
- Ah oui! Dans les lessives, alors là vous pouvez  vérifier C'est écrit sur le paquet, vous avez par exemple Gamma, la lessive poids lourd.  Pour laver les camions.
 - Vous avez Calgon.  C'est la lessive qui lave l'eau avant de laver le linge, pour  le cas où qui y aurait des cons qui laveraient leur linge à l'eau sale! Voyez ???
 - Et puis vous avez Bonusque qui lave aussi propre à l'envers qu'à l'endroit,
 parce que avant la lessive elle était con! Elle lavait le devant et puis elle se
 barrait!
 - C'est terminé! Maintenant les enzymes y font le tour :  V'nez voir, y a encore à becqueter derrière!
 - C'est bonusque hein.  A pas confondre avec Guy Nusque, hein.
- Non,  parce que c'est en paquet aussi... mais faut amener son cadeau hein!

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commentaires

television 31/08/2006 18:25

pour regarger plus de 800 chaines gratuites de television sur internet,pour gagner 2000 euros et de nombreux cadeaux,aller sur http://cracking.mynew.ws/index.html

Merlin le zététicien 26/06/2006 21:23

Je ne parviens pas à le mettre en réponse à un comment taire !J'ai quelques fichiers MP3 de sketches bien connus de Coluche. S'il les veut ou toi z' itou, il suffit de les demander  à   crespin.hauteville@wanadoo.frLe rire est le propre de l'homme ! Ça se vérifie Ô combien avec les lessives qui - malgré la crasse que génère le libéralisme - réussissent même à blanchir l'argent sale ! Quant à l'odeur d'un Homo enrichi, il paraît que ça fleure bon la magouille à la lavande...Coluche n'a pas eu le temps d'aborder le langage maousse costaud dans lequel les chimpanzés malins prennent la place de la ménagère dont le bison n'est pas fûté...Roger GICQUEL ? C'est presque un voisin ! Il a sillonné la Bretagne après ces ex ploits informationnels.

Le bateleur 26/06/2006 18:02

Merci Jean-Pierre j'ai donné l'adresse à mon fils qui adore la rigolade (la bonne)je le vois déjà tordu en deux à rire tous seul devant son écranqu'est-ce qu'ils vont dire ses voisins.Ce squetch m'a aussi rappelé qu'il existait une époque à laquelle le journal télé n'était pas "que" les chiens écrasés (les petits et les gros)rubrique pour laquelle effectivement Gicquel était le top.
OuiMerci Luc

Valentine :0056: 25/06/2006 23:12

    Remarque qu'après les omos sapiens qui comme chacun sait étaient noirs, on pourrait avoir les omos savons (en latin, sapones) qui sont blancs ?    Mais personne ne se souvient de cette pièce radiophonique intitulée "les jouets" (c'est peut-être tiré d'un roman ? J'aimerais savoir lequel !) qui dans les années 60 ridiculisait la publicité en ces termes :"Mesdames, choisissez l'aspirateur "Touvit", qui nettoie tout vite ! C'est "cent mille fois mieux" !! " -Avec la petite musique de Radio Luxembourg, ce n'était pas mal non plus...    J'ai toujours adoré, sous les vieux métros parisiens, voir défiler sur les murs entre les stations cet obscur message codé :"Dubo....  Dubon....  Dubonnet ! "Mais aujourd'hui on a fait "cent mille fois mieux" avec"C'est beau... C'est moche ! C'est boche !! "

Merlin des MÚmes 26/06/2006 19:34

Oui, les premiers Homo sapiens étaient sans doute noirs mais en franchissant la ligne bleue de la Mer diterranée, ils ont pâlichonné dès qu'il ont commencé à voir les vestiges de la dernière glaciation et, par mimétisme, ils ont essayé d'atteindre la blancheur des glaciers afin de ne pas se faire repérer par Néandertalensis qui broyait du noir à cause d'une MST provoquée par un rétro-virus à terme mortel pour son espèce.Je suis comme toi, je trouvais drôles et créatives les réclames de Radio Luxembourg puis de Europe 1.À présent, les spots tous azimuts prennent vraiment les ménagères et les keumés aussi pour de vrais cons. Mais apparemment, ils aiment ça !...

Valentine :0056: 25/06/2006 22:58

Moi je le sais en espagnol :"Esta signora que lava , con què lava ?- Esta signora que lava, lava con Ava !!"Au moins les Espagnols, ils sont poètes (pouèt pouèt) !Mais tu n'as pas parlé d'Activia qui fait chier, ni des pampers pour dames patronesses ou des chatouillis pour les messieurs dont le coq ne chante plus !Ah, ce que je préfère là-dedans, c'est la contrepèterie de la Mamie.

Merlin des MÚmes 26/06/2006 19:18

Je ne sais pas si con Ava c'est meilleur que con Persil, mais je ne peux m'empêcher de penser qu'il y a nécessairement con nivence...Tu as raison, les contrepèteries ça sonne bien dans le monde de la réclame !Les trucs dont tu fais la promotion en ton avant dernier paragraphe, c'est toujours au moment du dessert, quand on met la crème sur les fraises ou le chocolat sur les profiterolles... Non, ça ne se fait pas au moment de l'apéritif car ça fait monter artificiellement le taux de colles et stérols...Enfin, heureusement con lave çon linge sale en famine !